Анекдоты

Шутки, ссылки на юмор и прочее
Аватара пользователя
andrei-93
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 654
Зарегистрирован: 27 ноя 2013, 09:25
Откуда: Краснодар
Авто: ФЫЧ S21 Жемчужно белый
Пробег: еще жеребячий
Прошлый авто: Шеви Авешка
:
За взаимопомощь
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 301 раз

Анекдоты

#751

Сообщение andrei-93 » 13 май 2018, 21:15

SAN69, класс!

Аватара пользователя
tukzar
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 572
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 11:24
Откуда: Москва
Авто: ASX 1.6 серебро
Пробег: 80000
Прошлый авто: 9 Ланцер
:
День Победы
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 248 раз

Анекдоты

#752

Сообщение tukzar » 14 май 2018, 00:10

SAN69 писал(а):20 любопытных фактов о русском языке


:wink: Есть слово с шестью буквами Ы !!! Вылысыпыдысты !!!! :dance: :idea: :class:
Я старый , тяжело завожусь ... НО потом лечу на форсаже !!

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Откуда: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 185 раз
Поблагодарили: 316 раз

Анекдоты

#753

Сообщение SVS Sergeich » 14 май 2018, 11:45

--------------------------------------------------------------------------------

БАРОНЕССА И КАЗАК

Зашёл я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперёд, признаюсь, что завидую её друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: тёмное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и причёска как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Чёрт её знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у неё есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает её по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.

Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошёл к ней и спросил:

- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперёд и строго сказал:

- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придётся всё-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Аватара пользователя
koresh
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 1802
Зарегистрирован: 24 сен 2012, 17:39
Откуда: ХМАО СУРГУТ
Авто: ASX-S17 2.0 черный
Пробег: 099099
Прошлый авто: ваз 2112
Благодарил (а): 174 раза
Поблагодарили: 304 раза

Анекдоты

#754

Сообщение koresh » 14 май 2018, 12:10

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) :

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)


13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)


17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Аватара пользователя
SAN69
Полковник
Полковник
Сообщения: 2467
Зарегистрирован: 26 ноя 2010, 13:40
Откуда: Рязань
Авто: ASX S12 2,0 Серебро
Пробег: больше 100000
:
Король позитива За активность - Серебро Доброе сердце
Благодарил (а): 277 раз
Поблагодарили: 514 раз

Анекдоты

#755

Сообщение SAN69 » 14 май 2018, 17:29

Я приспособился и смотрю новости трёхдневной давности. И думаю: "Господи, как хреново было три дня назад!"
(с) Михаил Жванецкий :D :D :D
Счастье - это побочный эффект правильно организованной жизни .

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Откуда: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 185 раз
Поблагодарили: 316 раз

Анекдоты

#756

Сообщение SVS Sergeich » 14 май 2018, 17:43

Анекдоты - image6GLRHI0A.jpg
Анекдоты - image6GLRHI0A.jpg (47.05 КБ) 4844 просмотра
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Аватара пользователя
SAN69
Полковник
Полковник
Сообщения: 2467
Зарегистрирован: 26 ноя 2010, 13:40
Откуда: Рязань
Авто: ASX S12 2,0 Серебро
Пробег: больше 100000
:
Король позитива За активность - Серебро Доброе сердце
Благодарил (а): 277 раз
Поблагодарили: 514 раз

Анекдоты

#757

Сообщение SAN69 » 14 май 2018, 18:30

В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в «подшефный» колхоз.

Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
— Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую мировую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.

Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
— Кто что нашел, никому ни слова — сразу в правление мне несите, награжу.

«Ага, щас», подумали городские интеллигенты, «нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!» Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово!

Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца — мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
— Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.

Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик — забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
— Ну, нарыли золота?
— А откуда, собственно, вы-то знаете?
— Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.

Слова «лох» и «мотыга» для меня до сих пор взаимосвязаны.....
Счастье - это побочный эффект правильно организованной жизни .

Аватара пользователя
волжанин
Капитан
Капитан
Сообщения: 746
Зарегистрирован: 12 авг 2010, 13:22
Откуда: Волжский
Авто: ASX S09 CVT SilverStar
Пробег: 120000
Прошлый авто: Volkswagen Passat В5
:
За активность - Серебро 2. Увлечен Биатлоном
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 164 раза

Анекдоты

#758

Сообщение волжанин » 15 май 2018, 09:02

Если в Москве отключить метро, то 80% жителей столицы не найдут где живут :D
рожденный на Волге-матушке

Аватара пользователя
FOMICH
Майор
Майор
Сообщения: 1327
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 21:33
Откуда: Тольятти
Авто: ASX 1.6 МТ Invite S13 серебристый, рестайлинговый
Пробег: 90000
Прошлый авто: Hyundai Elantra
Благодарил (а): 181 раз
Поблагодарили: 327 раз

Анекдоты

#759

Сообщение FOMICH » 15 май 2018, 10:41

Анекдоты - IMG-20180510-WA0040.jpg
Анекдоты - IMG-20180510-WA0040.jpg (85.14 КБ) 4270 просмотров
Ваше кредо? ВСЕГДА!!!

Аватара пользователя
tukzar
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 572
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 11:24
Откуда: Москва
Авто: ASX 1.6 серебро
Пробег: 80000
Прошлый авто: 9 Ланцер
:
День Победы
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 248 раз

Анекдоты

#760

Сообщение tukzar » 15 май 2018, 21:19

Речь Порошенко в Брюсселе

Порошенко стоял на трибуне и тряс флагом ЕС.

— Россия должна вывести свои войска с Донбасса! Как только 5.000 путинских головорезов покинут многострадальную землю Украины, на неё снизойдут мир и божья благодать! Заработают фабрики и заводы, наполняя государственную казну, повысятся пенсии и зарплаты, исчезнут коррупция и преступность. Вернувшиеся из АТО бойцы добровольческих батальонов встанут за станки, сядут за рычаги комбайнов. Весь мир поразится экономическому взлету и величию Украины!

Единственным препятствием к украинскому экономическому чуду являются бесчисленные путинские орды на Донбассе. От имени многострадального народа Украины я обращаюсь к мировому сообществу: если вы хотите получить назад выданные нам кредиты, почешитесь и потребуйте от Москвы вывести свои войска с Донбасса. Иначе вы шиш что от нас получите!

Телефонный разговор Меркель с Путиным

— Гутен морген, Вальдемар!

— И вам… гутен морг, — буркнул Путин.

— Обращаюсь к вам от имени всего мирового сообщества. Вся прогрессивная общественность обеспокоена очередным всплеском насилия со стороны прибывших мигрантов. Они перешли все мыслимые и немыслимые границы! Работать не хотят, пристают к нашим женщинам, гадят в подъездах и лифтах. С этим пора кончать!

— Понимаю и сочувствую.

— Тогда немедленно выведите свои войска с территории Донбасса! Вы слышите, немедленно! 5.000 солдат, 1.000 танков, 2.000 орудий и 500 самолетов должны вернуться обратно в Россию. И учтите, ваши уловки «нас-там-нет» больше не пройдут! Мы организуем международную комиссию, которая будет наблюдать за процедурой вывода войск. Мы сочтем каждого солдата, каждый танк, каждый самолет! И мы не успокоимся, пока своими глазами не увидим, как последняя полевая кухня пересечет российско-украинскую границу. Всё!

Трубка запищала короткими гудками.

Путин и Шойгу

Путин положил трубку и виновато посмотрел на Шойгу.

— Сергей Кужугетович, я прошу вас организовать вывод российских войск с Донбасса. 5 тыс. бойцов, 1 тыс. танков, ну, короче, всё по списку, вы слышали. Наши войска с Донбасса должны быть выведены, и наши западные партнеры должны это видеть.

— Владимир Владимирович! Да где я наши войска на Донбассе возьму? Пехоту, артиллерию, авиацию? Да еще в таких количествах? Округа обдирать?

— Не знаю! Вы министр обороны или я? Крутитесь как хотите, но чтобы через неделю на Донбассе были и люди и техника в необходимых количествах, которые мы могли бы вывести и показать вывод всему миру. Выполняйте.

В ЛДНР

— Аллё, Прокопенко? Завтра к тебе прибудет десантный батальон, танковая рота и артбатарея. Прими и размести.

— К наступлению готовимся?

— Я те дам наступление! Это россияне. Ровно на неделю, может и того меньше. Поступают под твою опеку. В боях не использовать. Всё понятно?

— Понятно, — с досадой протянул офицер.

— И еще. С завтрашнего дня над линией разграничения начнут летать штурмовики. Ты своих предупреди, чтобы с дуру палить по ним не начали – это наши.

— Предупрежу.

Прокопенко положил трубку на рычаг и несколько секунд молчал, думал. Но вот в его глазах загорелся хитрый хохляцкий огонёк.

Авантюрист Прокопенко

— Ты что натворил, Прокопенко?! – гремело в телефоне. — Тебе была дана команда «принять и разместить». Ты какого черта на передовую их послал?!

— А у меня тыла нет, у меня всюду передовая! – огрызнулся Прокопенко.

— Да хоть понимаешь, что может случиться?! – вопила трубка.

— А что такого может случиться? – изобразил из себя ничего непонимающего Прокопенко.

— Так вот: немедленно…

— А? Что? Повторите! Ничего не слышу! – и Прокопенко начал усиленно дуть в трубку.

* * *

— Прокопенко! Что у тебя там за пальба?!

— Нацики выпустили несколько снарядов, как обычно, а россияне, черт его знает с чего, ответный огонь открыли. Хорошо кроют, черти, снарядов не жалеют.

— Какой на хрен «ответный огонь»?! У нас же перемирие!

— А россиянам кто-то объяснял, что такое «укропское перемирие»? – выругался Прокопенко. — Они видимо решили, что укры в наступление пошли и, как положено, открыли заградительный огонь…

— Немедленно прекратить огонь! Ты слышишь, немедленно!

— А? Что? Повторите! Ничего не слышу! – прокричал в трубку Прокопенко и с деланным недовольством посмотрел на своего начальника связи, — что у тебя со связью? Постоянно пропадает.

— Ага, — съязвил начальник связи, — как у тебя неудобные разговоры с начальством, так вечно со связью неполадки начинаются…

* * *

— Крымов? Это Прокоп. Выгони свои коробочки к линии разграничения. Я приказ знаю, но я же не прошу тебя линию пересекать, просто подойди к ней максимально близко, лады? Ну, спасибо.

— Алло, Мальцев? Привет крылатой гвардии! Это Прокоп. У твоих орлов нет желания полетать сегодня? Уже летали? Так пусть ещё полетают, тебе что, керосина жалко? Да, да, очень, очень прошу. Ну, спасибо!

* * *

Где-то наверху грохнуло, и с потолка блиндажа посыпалась земля. Капитан ВСУ рефлекторно пригнулся.

— Пан капитан, пан капитан! — У вбежавшего в блиндаж бойца глаза были каждый величиной с хлебный каравай. — Противник открыл ураганный артиллерийский огонь! Несём потери! Идут танки! И самолеты!!!

«И какая сволочь сегодня с утра решила в войнушку поиграть, москалей подразнить? – с досадой думал пан капитан, — у кого руки чесались? Найду и лично чесалки повыдергиваю».

Наверху снова громыхнуло, и пан капитан мысленно добавил: «Если только жив останусь».

Телефонный разговор Порошенко с Меркель

— Госпожа Меркель! Госпожа Меркель! На Донбассе появились русские войска!

— Герр Питер, я не понимаю, чем вы так возбуждены? Вы же постоянно говорили, что они там есть?

— Да, я ГОВОРИЛ. Но теперь они там ПОЯВИЛИСЬ!

— Пит, я не совсем понимаю ваш английский, может, перейдем на русский?

— Нi!

— Тогда я просто не понимаю, чего вы кипятитесь. Мы уже комплектуем состав международной комиссии, которая будет наблюдать за выводом российских войск с Донбасса. Через неделю она начнет свою работу.

— Неделю?! Да за неделю русские до Киева дойдут!

— Ваши герои четыре года сдерживают натиск российских войск. Неужели они несколько дней не выдержат? Или… Вы нас всё время… обманывали? О, как это мерзко!

— Фрау, фрау Меркель! — Порошенко мысленно упал на колени. — Я не обманывал, конечно наши герои выдержат, но нельзя ли... поскорее?

Отняв замолчавшую трубку от уха, он несколько секунд непонимающе смотрел на неё, и «разродился»:

— Вот стерва!

Судьбоносное решение

Походив по кабинету, Порошенко быстрым шагом подошел к столу и нажал кнопку. Вошел секретарь.

— Передайте мой приказ всем войскам: держаться, держаться, держаться. Сражаться до последней капли крови, до последнего патрона, до последнего солдата. Свобода или смерть! И… подготовьте к вылету мой личный самолет. Мне с семьей срочно нужно в Лондон.
Я старый , тяжело завожусь ... НО потом лечу на форсаже !!

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Откуда: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 185 раз
Поблагодарили: 316 раз

Анекдоты

#761

Сообщение SVS Sergeich » 16 май 2018, 18:09

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Аватара пользователя
FOMICH
Майор
Майор
Сообщения: 1327
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 21:33
Откуда: Тольятти
Авто: ASX 1.6 МТ Invite S13 серебристый, рестайлинговый
Пробег: 90000
Прошлый авто: Hyundai Elantra
Благодарил (а): 181 раз
Поблагодарили: 327 раз

Анекдоты

#762

Сообщение FOMICH » 16 май 2018, 19:53

Анекдоты - IMG-20180516-WA0048.jpg
Анекдоты - IMG-20180516-WA0048.jpg (47 КБ) 2869 просмотров
Ваше кредо? ВСЕГДА!!!

Аватара пользователя
Dyuha
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 28 окт 2013, 14:13
Откуда: Калининградская облать, Балтийск
Авто: 1,8 Instyle S05, цвет U04
Пробег: 90000
Прошлый авто: Peugeot 206
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 80 раз

Анекдоты

#763

Сообщение Dyuha » 16 май 2018, 20:08

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Откуда: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 185 раз
Поблагодарили: 316 раз

Анекдоты

#764

Сообщение SVS Sergeich » 17 май 2018, 16:47

Анекдоты - imageM3GRCWRR.jpg
Анекдоты - imageM3GRCWRR.jpg (50.02 КБ) 2078 просмотров
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Откуда: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 185 раз
Поблагодарили: 316 раз

Анекдоты

#765

Сообщение SVS Sergeich » 18 май 2018, 11:36

Анекдоты - imageR8WY16CY.jpg
Анекдоты - imageR8WY16CY.jpg (60.92 КБ) 1630 просмотров
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: FOMICH, pitot и 9 гостей