Юмор в коротких штанишках

Шутки, ссылки на юмор и прочее
Аватара пользователя
Мельник
Майор
Майор
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 18 авг 2012, 07:37
Город: Геленджик
Авто: ASX S13 1.6, MT белый жемчуг
Пробег: 93000
Прошлый авто: ВАЗ 21103
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 224 раза
Контактная информация:

Юмор в коротких штанишках

#46

Сообщение Мельник » 16 ноя 2018, 21:18

Укладываю внучку 4,5 года спать. Читаю ей стих Пушкина "У лукоморья дуб зеленый ..."
Стих девочке очень понравился, просит меня рассказать еще раз. Рассказал еще раз.
- Теперь, дедушка давай ты говори, а я буду повторять.
Вот я говорю: У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том.
Она повторяет, и мы так и идем с ней строчка за строчкой.
Дохожу я до строчки: Там королевич мимоходом пленяет грозного царя.
Внучка повторяет: Там королевич Мегафоном пленяет грозного царя.
Я чуть со стула не упал. Современные дети!!
Родившиеся под знаком Стрельца - везучие люди

Танкист33
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 дек 2018, 11:44
Город: Воронеж
Авто: Mitsubishi

Юмор в коротких штанишках

#47

Сообщение Танкист33 » 23 дек 2018, 12:25

Димка, 3 года:

Недовольный уходя от крестной поcле первого знакомства с ней:

- Что-то ты нам совсем не понравилась...



Димка, 2 года:

Увидев эмблему медицины – "А что червячок пьет?"



Яромир, 4 года:

Папа спрашивает Яромира "Ты кто?". Он отвечает:

- Я птица! Хищная, но трусливая. Потому что высоты боюсь...



Никита Плакан, 5 лет (Таллин):

Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:

"Папа - конь,

Мама - лошадь,

Ребенок - жеребенок".

Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:

"Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки".



Антоша говорит папе:

— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!



Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:

— А подари насовсем.

— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.

Сын, обречённо:

— Значит, оно никому не достанется.



Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!

— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

— Нет.

— С грибочком?

— Нет.

— А какую?!

— Рядом с Ксюшей!



Мам чем это чай у нас пахнет?

— Это душица. Такой чай успокаивает...

— Мам, тогда выпей его побольше!



Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.

Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу:

— За курочку Рябу!



Соседка по даче спрашивает:

— Антоша, хочешь морковку?

— Хочу. Две. И конфетку.



Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

— Как себя вёл?

— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...

— Маму слушал? — продолжаю я.

— Да — и снова смотрит.

— Молодец! — заканчиваю разговор я.

Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:

— ...и чё?



Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму на что ему объясняют:

— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!

На что, он ответил:

— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!



Илья, 4 года:

— Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?



Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.

— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...

— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.



Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.

— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.



Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

— Зачем ты это сделал?

— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.



— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.



Ночью будит усталую мать:

— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?

— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.



Басом:

— Баба мылом морду моет!

— У бабы не морда, у бабы лицо.

Пошла поглядела опять.

— Нет, всё-таки немножечко морда.



Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:

— Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

— Терпи, коза, а то мамой будешь!



«Ты же видишь: я вся босая!»



Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.

— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.



— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!



— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...

— А я тогда не выйду на улицу.

— Почему?

— А чтоб меня морозы не ударили.



Отец даёт Ире ложку и спрашивает:

— Сколько у тебя ложек?

— Одна.

Даёт другую:

— Теперь сколько?

— Две.

Даёт третью:

— Теперь сколько?

— Много.

— Нет, ты скажи.

Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:

— Возьми, она грязная!



— Обо что ты оцарапался?

— Об кошку.



Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.

— Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?



Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:

— Мама, пожалей меня!

Мама удивлённо спрашивает:

— За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал...

Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:

— Мама, пожалей меня, я ударился!



Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:

— И о чём ты будешь говорить?

— Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой...



У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть и т.п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке... и обиженно говорит:

— Ну! И как с ним играть?



Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:

— А это съедобное?

— Нет... Ну-у-у, впрочем... Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!

Маша обречённо:

— Ну, это я, что ли?



Настя, 5 лет.

— Мама, когда у нас Новый год будет?

— Когда слушаться будешь.

Вздыхает:

— Так долго ждать...



Кристина, 3 года.

Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

— Отойди от окна, а то простудишься!



Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:

— А когда вы мне платье-то с титьками купите?



Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!



Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.

Катя возмущена:

— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!



Степан, 3 года.

— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.

— Да, — уверенно отвечает он.

— А сильно? — не унимается та.

— Нет, потихоньку.



Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:

— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.



Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:

— Мама, смотри, трактор пасётся.



Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:

— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?



Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:

— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?



Маша просит конфетку, а мама ей говорит:

- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.

- А где тебе конфетка положена?



Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:

- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.



Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:

- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...

- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.



Маша:

- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.

- А какой спектакль вы ставите?

- Детектив про Пуаро.

- И кого ты там играешь?

- Труп Анны.



- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:

- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?



- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Папа спрашивает:

- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?

- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.



Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?



Ростик, 6 лет, о принтере:

- Инн, включи печатальщик!



Саша Ситченко, 6 лет:

Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент воспитателю:

- Инна, ты такая тоненькая... как эта широкая кровать.



Гера Гришин, 6 лет:

Внимательно слушая сказку К.Чуковского "Путаница" после фразы "Приходили два ерша поливали из ковша", Гера:

- Ну хоть эти догадались…



Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:

— Мить, совесть есть у тебя или нет?

— Есть, а что это?



«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»



«У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»



«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,

а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».



«Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».



«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»



«Катаклизм - это клизма для кота?»



"Мам, не пой, мне страшно..."



Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)

- Чем лечится мама?

- Носовым платком.



Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)

- Чем лечится мама?

- Носовым платком.



Саша Ситченко, 6 лет:

Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:

- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.



Саша Ситченко, 6 лет:

- Я кричу не просто у меня так получается.



Саша Ситченко, 6 лет:

Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:

- Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?



Саша Ситченко, 6 лет:

Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:

- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.



Смотрит картинки:

-Мама, это кто?

-Мальвина.

-А как ее фамилия?



«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».



Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".



Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу".



Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай."



Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же".

Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?".



Дана 5,5 лет:

Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:

- Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.



Дана 5,5 лет:

Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:

- Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?

Младшая Дана философски замечает:

- Это он про своих родственников смотрит.



Мандрик Рома 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:

- А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!

- А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.

- А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"



«Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»



- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

- Да не знаю я такой!

- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…



«Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».



«Мамочка, не ругайся, я классный парень!»



«Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит - придется поднять ноги, как будто он безногий».



Оля: "Хочу голубую кашу!"

Мама: "А что нужно в нее для этого добавить?"

Оля: "Сахар, небо и стакан!"



- Оленька, что медведь любит?

- Малину. Мёд.

- Так. А ещё?

- Машеньку.

- Машеньку?!!!

- Ну да, когда она к нему приходит.



«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».



«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».



Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"



«Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».



- Мама, а когда у нашей кошки котята будут?

- Ну, ей же нужен для этого котик...

- Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!



«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»



- Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?

- Лошадисты!

- А как называются те, кто собаками занимаются?

- Кинологи!

- Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?



- Доченька, не плачь!

- А ты меня чем-нибудь заинтересуй, чтобы я не плакала!



«Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».



После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»



Оля, бабушке: "…а я с мамой еробикой заниматься буду. А то мы на юг поедем, а я не занималась".



«День независимости – это когда никто не зависает…»



«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»



Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»



Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)



«Мама, а папу тоже ты родила?»



Мать двух сыновей рассказывает:

Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:

- Пойдем Сеня, займемся сексом.

Тут же вернула сыновей обратно:

- Что это такое!?

- Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.



Мать двух сыновей рассказывает:

Строго беседую с Арсением 6,5 лет:

- Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.

- Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.



Из жизни Даши Миронович:

Мама спрашивает у Даши (4,5 года):

- Даше, у тебя в жизни есть проблемы?

- Нет, - отвечает Даша.

- А у мамы?
- Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать...

- А у папы есть?

- Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

Аватара пользователя
САМ52
Младший лейтенант
Младший лейтенант
Сообщения: 310
Зарегистрирован: 03 июн 2013, 20:06
Город: Москва-Снегири
Авто: ASX S09 CVT модернизированный тОмно-синий Михал Михалыч
Пробег: за 50000
Прошлый авто: мадам Зафира
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 66 раз

Юмор в коротких штанишках

#48

Сообщение САМ52 » 02 фев 2019, 12:53

Дочь на ночь рассказывала сказку про дрозда, по истечении какого-то времени произнесла: "из головы совсем выскочило",на что услышала:"мам, почему у тебя все из головы вылетает? Вот если дрозд у тебя из головы вылетит, ты это не вспомнишь?
Любой машины хватит ровно до конца жизни, если ездить достаточно лихо
"Пшекруй"

Аватара пользователя
САМ52
Младший лейтенант
Младший лейтенант
Сообщения: 310
Зарегистрирован: 03 июн 2013, 20:06
Город: Москва-Снегири
Авто: ASX S09 CVT модернизированный тОмно-синий Михал Михалыч
Пробег: за 50000
Прошлый авто: мадам Зафира
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 66 раз

Юмор в коротких штанишках

#49

Сообщение САМ52 » 02 фев 2019, 12:55

Кирююша, зачем ты у щетки отрезал щетину?
Мне надо было прстричь этого ребенка :D
Любой машины хватит ровно до конца жизни, если ездить достаточно лихо

"Пшекруй"

vodnik60
Майор
Майор
Сообщения: 1600
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 17:08
Город: Владимирская обл.
Авто: УАЗ-396252 хаки; ASX intense S33 (белый перламутр)
Прошлый авто: Nissan Primera
Благодарил (а): 225 раз
Поблагодарили: 213 раз

Юмор в коротких штанишках

#50

Сообщение vodnik60 » 06 мар 2019, 21:38

С семилетней Машей читаем сказку про Али-Бабу.
Дошли они до пещеры с золотом!!
Я восхищаюсь прелестями красивой картинки в книге,
изобилием богатств и восторженно говорю:
-Я бы взяла себе вот этот кувшин золоченый.А ты,Маша,что?
Ответ был сух и краток:
-А я бы на газельке все вывезла!!!!
Будем ремонтировать, или пусть работает ?

Аватара пользователя
Мельник
Майор
Майор
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 18 авг 2012, 07:37
Город: Геленджик
Авто: ASX S13 1.6, MT белый жемчуг
Пробег: 93000
Прошлый авто: ВАЗ 21103
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 224 раза
Контактная информация:

Юмор в коротких штанишках

#51

Сообщение Мельник » 22 фев 2021, 11:45

Пост 46. Прошло 1.5 года.
Внучка спрашивает: Дедушка, ты знаешь что такое ильхудо.
Я в затруднении, не знаю что ответить.
- Дедушка, ильхудо - это шторм на море.
?????
Позже до меня дошло, та же сказка о царе Салтане, там такие слова:
Ой вы гости-господа,
Долго ль ездили, куда?
Ладно за морем, иль худо
И какое в свете чудо.
Родившиеся под знаком Стрельца - везучие люди

Аватара пользователя
САМ52
Младший лейтенант
Младший лейтенант
Сообщения: 310
Зарегистрирован: 03 июн 2013, 20:06
Город: Москва-Снегири
Авто: ASX S09 CVT модернизированный тОмно-синий Михал Михалыч
Пробег: за 50000
Прошлый авто: мадам Зафира
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 66 раз

Юмор в коротких штанишках

#52

Сообщение САМ52 » 13 янв 2024, 15:00

- Ты моя самая худшая подруга
Любой машины хватит ровно до конца жизни, если ездить достаточно лихо

"Пшекруй"

Аватара пользователя
САМ52
Младший лейтенант
Младший лейтенант
Сообщения: 310
Зарегистрирован: 03 июн 2013, 20:06
Город: Москва-Снегири
Авто: ASX S09 CVT модернизированный тОмно-синий Михал Михалыч
Пробег: за 50000
Прошлый авто: мадам Зафира
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 66 раз

Юмор в коротких штанишках

#53

Сообщение САМ52 » 18 янв 2024, 21:39

Юмор в коротких штанишках - IMG-20221206-WA0040.jpg
Любой машины хватит ровно до конца жизни, если ездить достаточно лихо

"Пшекруй"



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей